En un reciente episodio del programa «Buenas noticias» de La Posta Radio, el psicólogo Claudio Jonas exploró la delgada línea entre amor y dependencia emocional, poniendo en perspectiva cómo la dependencia puede distorsionar el verdadero significado del amor. A través de una conversación profunda y reflexiva, el presentador tocó varios aspectos de las relaciones humanas que pueden ser considerados esenciales para comprender la diferencia entre el amor genuino y la necesidad emocional de otra persona. Un tema que aplica no solo a las relaciones de pareja, sino a otras formas de vínculos amorosos como entre padres o madres e hijos/hijas.
Claudio inició la discusión cuestionando la metáfora popular de «mi media naranja», preguntando si la idea de que el amor implica encontrar a tu «otra mitad» es una forma saludable de ver las relaciones. Explicó que esta noción puede implicar que las personas son incompletas hasta que encuentran a alguien que las complemente, lo que puede ser problemático porque fomenta la dependencia. «Suena simpático pero encierra otra cosa que es que uno sin esa forma de amor no está entero, con lo cual si la pierde se queda con la mitad de sí mismo». Según él, «si uno siente que se completa con otra mitad, quiere decir como que una medianera del edificio no está hecha». Esto puede sugerir una falta de identidad propia y una dependencia emocional hacia el otro.
Para profundizar en el tema, Claudio destacó que se da por supuesto que hay una sola forma de amor, pero sin embargo «hay distintas formas de amor». En este sentido «el amor que necesita del otro para sentirse completo es una forma de amor, de amor dependiente». Es decir, cuando el amor se basa en la necesidad de otra persona para llenar un vacío emocional, se convierte en una relación de dependencia más que en un vínculo sano y equilibrado. «El amor no es una necesidad», señaló, y añadió que este tipo de dependencia puede tener orígenes en nuestra infancia, cuando nacemos dependientes y prematuros, pero que debe transformarse a medida que crecemos.
El psicólogo también abordó las consecuencias de la dependencia emocional, señalando que debería considerarse amor cuando «dos unidades enteras se reúnen y comparten algo». Y que cuando «no es un sentimiento que se comparte con alguien sino una necesidad que requiere de otro que cubra esa necesidad, que esté en la misma carencia, que le falte una mitad, y entonces se reúnen dos mitades y hacen una unidad… y eso no es un sentimiento, eso es una necesidad». De esta manera, Claudio sugiere que las relaciones amorosas deberían basarse en la unión de dos personas completas, cada una con su propia identidad e independencia. «El amor debería incluir el respeto por las diferencias y el estímulo de las diferencias», destacó.
Además, advirtió sobre los riesgos del narcisismo en las relaciones, señalando que cuando el amor es reflejo de uno mismo, puede ser una forma de narcisismo. Este tipo de amor puede llevar a un sentido de posesión que en el caso de los vínculos con los hijos o hijas es fundamental comprender el valor de promover la independencia ya que luego esta forma de los vínculos temprana impacta en formas del amor en la vida adulta.
«Ese límite, esa frontera eso que es como ir poniendo ‘hasta acá soy yo, hasta acá sos vos’, tiene que ver esto con los distintos tipos de crianza y de vínculos tempranos que después uno los ve en algunas relaciones de pareja o de amistad. Que es ‘yo sin vos no puedo vivir y yo no quiero que vos vivas sin mí’, ‘porque yo necesito de vos porque somos una unidad, y si te vas yo me quedo sin una mitad de mi propia naranja, de mi propia vida’. Ahí está también digamos algo que tiene que ver con los femicidios. No solamente eso sino con los celos indiscriminados digamos brutales (‘no vos no podés mirar a nadie más que a mí’). Llevalo eso a la infancia, a la primera infancia donde a veces un chico chiquito donde uno está mirando para otro lado, le agarra la cara dice mirame a mí o uno está hablando dice háblame a mí y no hables con otro«.
Para concluir, Claudio instó a los oyentes a reflexionar sobre la importancia de fomentar relaciones basadas en la independencia y el respeto mutuo. Recordó que «si el amor por otro se confunde con el amor propio, entonces uno es dependiente de ese amor y el otro es dependiente de uno», lo cual puede ser una receta para el conflicto y la disfunción. La conversación dejó en claro que el verdadero amor es aquel que permite el crecimiento individual y la conexión sincera, mientras que la dependencia emocional puede ser una trampa que limite el potencial de una relación.
En resumen, la entrevista en «Buenas noticias» de La Posta Radio brindó una mirada crítica y esclarecedora sobre el amor y la dependencia, invitando a todos a cuestionar nuestras ideas preconcebidas y a buscar relaciones basadas en el respeto y la independencia emocional.
